Veterinarios Noctambuleros

Gracias

2008-10-22T03:25:00.000-07:00

Lo conseguí. Al margen de un examen medico en el que teoricamente no tendre problemas, He dejado de ser Veterinario Noctambulero de manera extraoficial. Este año en el que he invertido mi reciclaje profesional ha sido extraño, bizarro, duro, con pocos momentos buenos que pueda recordar. Ninguno relacionado con esta profesion que dejare atras excepto para mi disfrute privado, mis manias medicas y pocos compañeros a los que tengo el honor de llamar amigos.

En principio, deberia agradecer a mucha gente y a muchas cosas, empiezo:

A mi mujer, mi princesa de nacar, cuya paciencia y cariño no han flojeado a pesar de que esta oposicion me han convertido en un bicho asquerosamente repugnante desde el punto de vista emocional. Sin ella y las penurias compartidas, es probable que siguiera vistiendo un pijama azul de amargura e insomnio.

A mi familia, que confiaba en mi y me ha apoyado en todo y en mas, sin merecerlo, porque ya os he dicho que soy mala persona y solo me merecia una patada en el culo.

A los maiden y a su run to the hills que han hecho que mi entrenamiento fuera mas llevadero y me han impedido flojear. A los dropkick murphys, a los celtas, a heroes, a todos los grupos que han llevado mis piernas un paso mas alla todos los dias.

A mi monitor del gym, que ha hecho de un friki gordaco un miembro orgulloso de las fuerzas y cuerpos de seguridad del estado con six pack incluido en la peluda barriga. Sus consejos y sus voces han hecho mas de lo que estaria dispuesto a admitir.

Seguro que se me olvida algo o alguien. Y es probable que sea por que no lo merezcan, pero como soy un joputa cruel y mezquino, es probable que me este olvidando de ellos aposta.

Un abrazo y hasta siempre...seguire vistiendo de azul.

Volviendo a las andadas

2008-08-17T15:03:00.001-07:00

Bueno...habia dejado abandonado el bloj, por motivos obvios, no ejercia como veterinario noctambulero, sino como opositor al borde de la histeria....Agosto ha tenido a bien sacar al mercenario que llevo dentro y me ha hecho caer en la necesidad de volver a ejercer y a sacar provecho del pastizal que le pago al colegio por no hacer nada por mi y ademas a autonomos, que hacen menos y me clavan mas al mes.

Pues vuelvo a ejercer...vuelvo a esos inolvidables turnos encerrado en una clinica 14 horas sin television ni internet, los fines de semana 40 seguidas..un año sin ser veterinario y cuando averiguo lo que me van a pagar por trabajar de esta manera solo puedo revindicarme en mi decision de que esta profesion es una estafa consciente y aceptada de manera borreguil por el gremio, un gremio sin orgullo ni valores, que deja que se pisotee a sus miembros cruzado de brazos y quejandose con la boca pequeña mientras la formacion mas bestial y el sacrificio de cientos de estudiantes vocacionales se pudre lentamente en clinicas de mala muerte con horarios inverosimiles y turnos de psicopata sindicado.

Vuelvo a ejercer, aunque solo trabajare 12 dias, trabajare el equivalente en horas de casi dos meses de trabajo "normal", de noche, fin de semana y fiestas. encima sustituyendo, que es peor. Cuando en esta profesion te ofrecen un sueldo mayor de 1400 euros currando como un niño yuntero, encima aplaudes y jaleas como un perro hambriento al que le dan un hueso mordisqueado. Solo puedo reafirmarme en mi decision de abandonarla y ejercerla por pura hambre mercenaria, y sentir pena, dolor y rabia por saber que soy parte de la red de prostitucion de la medicina veterinaria en este pais. Que la profesion que elegi, trabaje, sude, llore y sangré, es un mendigo lisiado y enfermo con aires de grandeza proclamados en su nombre por quienes no la ejercen ni la aman.

Si algun aspirante a veterinario lee esto y realmente quiere ejercer la clinica, que se atenga a las consecuencias. Si es feliz, lo sera por que los hados estan con el. Rico solo lo sera si lo es antes o si hereda, por que en este mundo solo te enriqueces de dos formas, la primera es dejarte el alma trabajando y sufriendo, y la segunda es ahogando tu conciencia y tus valores y perpetuar el cancer laboral. Alguna otra habra, pero yo ni la conozco ni la quiero conocer. La vocacion solo da de comer a los toreros, y algun otro con suerte. Y para ejercer de forma plena, y al que no le guste esto que se joda, pero son 6 años comprobandolo muchas horas de fines de semana y muchas noches y se de lo que hablo, hace falta completar tu vida con algo mas que cansancio cronico y una existencia tan capada y ciega que da asco. Salvar la vida de los demas es recompensa suficiente...no cuando estas cualificado y cometes errores determinantes por estar currando 20 horas seguidas. Ahi hay un fallo, y no es culpa tuya, aunque las consecuencias caigan sobre ti.

En fin, yo solo hago mi trabajo. Y pretendo deshumanizarlo, pero no puedo. No cuando ha sido mi objetivo desde que tengo capacidad de obrar y de elegir. Pero si no quiero explotar de rabia, solo puedo hacer una cosa...hacerlo y punto. hacerlo bien, por que asi me enseñaron, por eso me pagan tan mal, y asi esta en mi conciencia. Pero cuando salgo, a las 11 de la mañana, despues de 14 horas metido entre 4 paredes, solo puedo mirar hacia delante, concentrarme a pesar del cansancio y pensar que soy un previlegiado de momento, por poder elegir y hacer esto por puro placer, por que siendo cinico, no hay cosa mas preciosa en este mundo que hacer que un gato de 18 años con la cadera rota, 18 de hcto, 4 de crea y 28ºC de temperatura corporal sobreviva y sus dueños se lo lleven a casa por que has hecho las cosas bien. Y entonces, cuando te das cuenta de donde esta ubicado ese milagro, solo puedes tener la cabeza alta, a pesar de todo.

Lobos

2007-11-13T11:26:00.000-08:00

Incansables, como lobos. Como lobos, todo dientes y agonia envuelta en pelo. En vez de nieve, cristales producto de pereza afligida y castigada. En vez de presas, solo reflejos sin nombre. En vez de arboles, lanzas que se clavan en el suelo como en los cimientos de una torre de mago, irreal e inutil, bella al fin y al cabo. Lobos, agotados, amorales y hambrientos, , sostenidos solo por el instinto y el orgullo animal, insano e inconcebible antes de caer a un suelo tapizado de cuchillas. Veloces solo por la inercia del hambre.
Atras solo quedan memorias, caricias en el suelo de lo que fue el sello de una realidad. Señales borradas por uno y cien compañeros, por el viento que aulla, fiel presencia, fiel sentimiento que recuerda sentirlo para estar vivo. Tal vez, en un paisaje baldío, blanco, sanguíneo y carbonizado, hubo alimento para algo mas que para cientos de dientes dolorosos, de esos que te atrapan el corazon y no lo sueltan. Tendido y paralitico, solo noto, en un lado, frío. En el otro, un aliento que hiede a saliva, tedio, infierno orgánico y tal vez, fuerza para mirar hacia delante. Y la representación viva de que rendirse solo lleva a ser devorado. Las llagas en las manos solo son de levantarme. La sonrisa sólo esta congelada. La sonrisa sardónica de un lobo hambriento. En el fondo del cerebro, mi princesa de alabastro. Y fantasmas inoportunos que no encuentran descanso ni exorcismo. Demasiado frio; demasiados lobos.

Beneficios de no ser veterinario noctambulero

2007-09-20T12:02:00.000-07:00

No hay estres
No hay sindrome postvacacional cada semana
Se pierde peso(por fin)
Se duerme mejor y de un tiron
No jode levantarse temprano y aprovechar el dia
Puedo concentrarme 2 horas seguidas en algo
El jefe no me da la brasa cuando intento dormir
Disfruto de la comida; haciendola y comiendomela
Disfruto de mi ocio
Disfruto de mi mujer, de mi gato, de mi huroncejo viejuno.
Me rio mas.
Puedo ir al gimnasio a ponerme como un oso.
Puedo aprender a conducir aunque sea un acojonao.
Puedo quedar con los colegas. (no quedo por que sigo siendo un flojo)
Puedo escribir paridas
Puedo estudiar y ser productivo y acordarme de las cosas mas de 5 minutos.
No como pizzas a no ser que quiera.
No como tapperware ni recocinao en 2.5"
No llego a casa oliendo a perruno.
Veo un futuro aunque sea borroso.
Soy un poco mas feliz.
A ver cuanto me dura.

Metacansancio

2007-08-14T07:51:00.000-07:00

Dicese del estado físico y mental derivado de estar plenamente despierto y obligatoriamente lucido durante mas de 30 horas, segun caso y profesion. Se caracteriza por el mantenimiento de dicho estado de lucidez a base de la generacion de adrenalina pura y dura y un miedo cerval a desmayarse en cualquier momento. En el estado de metacansancio, tanto el tiempo como el espacio se encuentran distorsionados de una forma similar al llamado "cuelgue" de peyote o psilocibes. El sujeto que experimenta el metacansancio muestra un significativo desinteres por su integridad y el mundo que le rodea en general(este perro... va a ser que tiene diarrea, no? -Ha venido por que cojea, tio- aaaah, vale, le pondremos tratamiento para esas cacas tan feas que tiene....), sufre periodos de euforia injustificada seguidas de periodos de black-out o lagunas mentales en los que no se acuerda de que ha hecho hace 30 segundos, experimenta vertigos, anorexia, nauseas y estreñimiento, asi como la sensacion de levitar si mira a un punto fijo. Asimismo se produce un desajuste de los sentidos, oyendo pitidos inexistentes, timbres que si existen pero que no suenan en ese momento y sabores que se podrian calificar de aliento mañanero elevado a n, donde n es el numero de mañanas consecutivas que el sujeto desgraciao se ha mantenido despierto, y que da una sensacion de autocompasion muy caracteristica.
Se puede dar el hecho de no acordarse de lo escrito o realizado, y el desajuste de endorfinas, hormonas circadianas y el choteo en general, hace que un polvo o experiencia que libere adrenalina en cantidad justificable en condiciones normales se convierta en toda una experiencia mistica para morir despues durante 12h.
Este estado es sufrido por veterinarios noctambuleros y profesiones en las que no se sabe por que laguna del estatuto de trabajadores, se trabaja sin descanso durante mas de 30 horas. Suele estar dicha condicion laboral sujeta a periodos de descanso propios de una fabrica inglesa del XIX y a condiciones economicas similares.
El remedio para dicho estado es dormir 3 dias seguidos, periodos menores hacen que se mantenga pertinaz y haya recidivas. Desgraciamente pocas personas pueden permitirse tal lujo asi que dicha dolencia se puede cronificar hasta que mandes a tomar por culo a tu jefe por negrero hideputa o cambies de categoria profesional.

Mudanza

2007-08-08T17:14:00.000-07:00

Voy a empezar a cambiar poco a poco los post de myspace para acá.
Asi que esto sera una especie de " que bonito fue lo que paso" hasta que el tiempo libre que forzosamente voy a tener haga engordar esta cosa con mis memorias de veterinario.

Empezamos de atras hacia adelante:

24 mayo
Empezamos
Alla vamos, chavales!
Empezamos esta andadura blogera; dudo que ponga tan solo chuminadas y tonterias de las cosas que me gustan; mi niña, juegos, libros y mi asqueroso y amado trabajo de veterinario insomne. Para todo aquel que le guste y no le importe comprobar la mala leche que me gasto y mis rayadas mentales que rozan la oposicion al frenopatico. Esperemos que por lo menos arranque una reflexion o una sonrisa a esas cabezas de melon que todos tenemos, algunos mas verdes que otros. Que coño, voy a cumplir 25 dentro de nada y me apetece desvariar un poco.
Tora! Tora! Tora!

30/05/06
Fin de semana intenso
Lo que son las cosas, el fin de semana de mi cumpleaños, que por designios divinos y potra suprema tenia libre, me paso de todo; la mañana de mi cumple, me la pase jugando al Oblivion(dios bendiga a Bethesda softworks y a todos sus chinos) hasta lograr el estado de migraña, dandome tiempo a pasar el aspirador, hacer la comida(fideua pofesional), limpiar al gato y al hurón antes de que llegara mi princesa de nácar del tajo. Omito detalles, que estoy currando y va a notarse.
Recepcion de regalos: perfume caro de cojones que olia bien, pero al que tendre que acostumbrarme utilizar; dos puzzles, uno del amante, de Klimt, y el otro del grito de Munch, ambos de 1000 piezas. El del grito es especialmente difícil, todo lleno de colores sin ton ni son. Pero joo, que maja es mi niña. La verdad es que la convivencia no podia ser mejor pese a sus brutales sindromes pre-(enamorado como un becerro, amigos, eso es lo que estoy). Vamos, que se gasto una pasta gansa. A ver que puñetas le regalo que no tenga y que no cante demasiado que me gustaria verselo puesto (o no). Y la edicion coleccionista del Oblivion no es una opcion... no se que hacer. Supongo que ya se me ocurrira algo.

Gracias a aquellos que os acordasteis de mi!

en posteriores entregas:
-Pedida y domingo de compromiso, como inducir al llanto en 2 parsecs.
-Como recuperar un peluche de la cruel rua.
Hasta pronto, amiguetes. No pongo fotos porque mi niña sale en pijama, y no me da la gana que salga; lo siento por los pervertidos.(por todos).

30 mayo
Rescate!(ransom)
Empecemos por una premisa: mi gato es tonto. De puro bueno, si, pero idiota al fin. Despues de vivir toda su vida como un topo, bajo tierra y viendo la luz del sol por casualidad, la mudanza a un piso iluminado permanentemente(para alguien normal esta guay, pero para uno que duerme de dia es una señora putada); el bicho vio la terraza y entro en extasis felino reconciliandose con la naturaleza felina y subiendose a toda ventana, alfeizar o balcon que tuviera al alcance de todas las maneras posibles. Como da la casualidad de que el bicho no tiene uñas y no lo sabe, se pasea por la cuerda floja todos los dias, por que si resbala, esta vendido. Bien. Sucedió. El muy capullo hizo practicas de caida libre desde un 2º. no es una altura excesiva, solo que depende de la agilidad del gato poder darse la vuelta o no para no joderse la integridad. No se si he mencionado que Polux es idiota.
Nos levantamos en lo que prometia ser un dia maravilloso(kiki, barbacoa coreana, xmen3, kiki y a dormir, quien lo pillara) y el puto gato no aparece como viene siendo costumbre con una cucaracha en la boca como trofeo, o haciendo el motorcito como suele. El gato, el gato, donde esta el gato. La ventana del salon abierta. No hay gato. La ventana abierta. Joder, el profe de filosofia que me cateo la logica me habria palmeado los lomos de orgullo.
Ale, con todos los pelos revueltos, la preocupacion propia y ajena, a las 8:00 am, a buscar al jodio gato.
Primera incursion sin exito.
hacemos carteles. Joder, el gato es gris. Para que lo vas a sacar en color. En escala de grises solo se ven sombras, si alguien adivina a Polux ahi es que es un experto del arte figurativo.
A llamar a todo el mundo; ayuntamiento, perreras, clinicas veterinarias. Nadie sabe nada.
2ª incursion y pegada de carteles. Por todo el barrio, oye, que no falte. Encima Rocio me regaña por haberme equivocado con el telefono de casa. Sin exito, y eso que pongo en los carteles " se recompensara". Nadie nos llama. Nadie nos dice nada. Allanamos unas cuantas propiedades adyacentes. Nada. Ni un cuerpo, ni señales, ni nada.
Lo peor de que alguien desaparezca es la incertidumbre. Si te encuentras al bicho despanzurrado en el asfalto dices, "bueno, por lo menos sabemos que ha pasao" pero si no lo encuentras, malo. Por que no sabes si esta secuestrado por una de esas viejas robagatos infractoras flagrantes de la salud publica, si esta perdido, acosado por chavales crueles, asustado en un rincon perdido y muerto de hambre. He mencionado que Polux es bobo.
Mi ferrea educacion ha conseguido un peluche en forma de gato en vez de un gato. Es absolutamente incapaz de defenderse de todo ataque fisico. Carece de miedo, nada puede ser peor que yo.
Carece de uñas y de mala leche(y de testiculos). Carece de voluntad excepto para comer, dormir, cagar y mear y ronronear. A veces caza cucarachas. A veces. A veces maulla.
Pues va el tonto y se cae. Donde vas, alma de cantaro! Si el mundo te viene grande. Por lo menos tu ausencia de huevos y tu aspecto de gato pijo son un seguro de vida para que los gatos callejeros no te contagien un retrovirus.
Rocio se pasa toda la tarde tirada en el sofa llorando y lamentandose. Yo tambien. Me doy una vuelta con 40ºC para corregir el telefono.
3era incursion sin exito.
La noche calma los animos.
Donde estara?

31 mayo
Ransom II; el desenlace
Nos levantamos, hacemos el desayuno y nos quedamos mirando las caras diciendonos todo sin decirnos nada. Nos ponemos a ver Alta fidelidad; pastiche de Clerks venido a menos. Cuando termina por fin; el engendro de orco deshidratado que tenemos por vecina (un bicho segun definicion de las inmobiliarias y un ejemplo de lo devastador de los efectos del tiempo) comienza a gritar por el balcon llamando a Rocio(a mi no me llama por que no sabe mi nombre y una vez le deje con la palabra en la boca y la puerta en las narices, que volvia de currar a dormir y no queria tener pesadillas); diciendo que un vecino ha visto al gato correteando hacia la obra de enfrente de casa; dicho esto, nos plantamos en la calle, yo en mi alias de Bill Murray; despeinado a mas no poder, dispuestos a allanar la propiedad privada.
Y alli esta el jodio gato, agazapado en el final de una viga suspendida en el vacio, hecho una bola gris de miedo y abandono.
Como no hay obreros, hago una de las cosas que mejor se hacer: opositar al suicidio trepando por todos lados. Trinco al gato del pescuezo y se lo paso a Rocio para tener las dos manos libres antes de matarme.
El gato esta vivo y nadie nos ha denunciado por infringir las leyes municipales. Bien. Esta lleno de arena, sucio como un mendigo y muerto de miedo, pero esta bien. Aplico mi ciencia urgentologa y dictamino que esta mejor que yo, pero asustado.
El gato come, bebe y mea durante 10 minutos, cosa que no habia hecho desde que se perdio. Y a dormir, que vidorra tienen los gatos.
Todos nos abrazamos, final feliz, nos quedamos mas tranquilos y pensamos que poner carteles es una tonteria. Lo mejor para encontrar algo es que destaque sobre todo lo demas. Para perderlo, tambien. Pero todos los vecinos sabian que el gato se nos perdio, y todo el mundo se fija en un gato que es gris, grande como una mesa camilla y con los ojos amarillos como el ambar. A lo mejor es caro, piensan. Poderoso caballero es Don Dinero; lo mejor de todo es que no he tenido que recompensar a nadie. y que he recuperado a un gato que significa demasiadas cosas para mi y que vera crecer a mis hijos si los medicos no me lo joden con el rollo del toxoplasma. Total, aqui el que escribe es positivo por comer carne cruda...

04 junio
Bloody sunday
Domingo por la mañana en la clinica....Acabo de resolver una tetania puerperal. Viene un gato moribundo para que le de la extremaucion o algo asi. No me entero muy bien de las cosas. He dormido dos horas. Me he tomado un cafe bombon que me ha provocado una diarrea instantanea. Estoy cansado pero taquicardico. Necesito insulina. Cafeina. Drogas. Por que no hay estimulantes en la clinica? El cafe es para maricas. No tengo red bull. Mierda, acabo de descubrir que tengo mono. No, no tengo mono, lo que pasa es que estoy hasta los huevos. me quedan 23 horas. 23...
No echan nada en la tele... lo peor de este trabajo es aburrirse; deberia haber instalado el oblivion en el ordenata del curro.
OUOUOUOUO que dia mas largo. Deberia repartir tiopental para todos. Subvencionado por el estado. A tomar por culo todas las mascotas. Impuesto de lujo, como en Suiza. Asi no se me andarian con tonterias. Tenerme aqui pringando sale caro. Intento que salga lo mas caro posible.
Esto es una tortura. Necesito dormir. aaah, dormir. no sabre que es eso hasta la semana que viene. Intentare no morir por el camino. te echo de menos, princesa de nacar.

06 junio
Buenos presagios
Avanza la noche y no se acaba el mundo. En algun hospital perdido sin nombre habra nacido el retoño que acabara con el orden mundial. Si es que los crios son asi, lo destrozan todo. Seguro que tambien nacio el anticristo perruno. Ayer me llamaron por un parto de un yorky; no vino, asi que no es osado aventurar que nacio el cancerbero, devoro a su madre, a sus hermanos y a la puta de su propietaria, y anda campando por ahi buscando a su dueño demoniaco. Que pena. Me lo perdi.
Mierda, me viene un fus. O algo. Un gato. 18 años de gato. Vamos a ver que le pasa...Señora, por dios, sabe lo que significa la palabra humanitario? pues es no joder al pobre veterinario con chorradas y moribundos. Soy veterinario, no cura, ni doy extremaunciones ni nada por el estilo. Nada, me lo quedo a que me haga compañia.
Son las 2 am y seguimos vivos. He debido perderme la lluvia de sangre por estar aqui currando.

29 junio
puto calor!
Puto calor! No escribo por que no encuentro ni un solo momento que justifique hacer otra cosa que escribir. La desbandada de empleados en la clinica ha hecho que no sepa que es tener dos dias seguidos de asueto... Y curro cual puta en finlandia.
Me he comprado en asociacion con mi princesa de nacar un aire acondicionado portatil para superar el estatus de cocedero de mariscos de mi piso.
No juego al Oblivion. Mi gato ha pasado de ser gato a pelusa que se desintegra con la temperatura, como si fuera una creacion de Blade runner.
En la clinica no paramos de trabajar. Y encima me echan broncas por poner medicamentos de mas a bichos que tampoco los van a echar de mas. No tenemos candidatos para trabajar¿Dónde estan los vets de madrid? solo piden curro sudamericanos; anda que no tiene que andar mal la cosa.

12 julio
Mariposas

La noche traiciona. Es dulce, silenciosa, viste sedas y quema. Hoy quema. Acabamos de terminar una cirugia bañados en sudor. Cuesta sentarse y escribir pensando en todo lo que uno ha perdido como si fuera a mejorar su situacion con el lamento. Si no se consigue nada, deberia ser erradicado de la cultura humana. la tristeza solo es un ser hambriento. Como la noche. No dejo de pensar en aquello que fue mio. O en aquello que imagine mio y nunca tuve. Entonces si de nada sirve, ¿porque me duele tanto pensar sumergido en la madrugada, el sudor, la falta de sueño, la duda de ser un ser humano cabal y bueno?
Me gustaria saber cuales fueron los fallos. Para no cometerlos nunca mas. Ahora estoy tan cansado que ni me atreveria a discutirlos. Mi voluntad se comba. No dejo de sentir un hormigueo molesto de celos retrospectivos absolutamente obscenos. No entiendo mis visceras. Llevo un anillo de oro en la mano izquierda y el año que viene estara en la derecha. No es un amuleto que me proteja de sentirme como un miserable. Solo me obliga a mirar al frente y a obligarme a olvidar la primera vez que senti algo tocando el alma de una mujer con los dedos. Solo me obliga a matar mis fantasmas. Lo que esta muerto no puede morir.
La noche trae fantasmas de la mano. Yo solo quiero olvidar y pensar que aquellos dias no me pertenecian y que mi ser consciente me salve de mi mismo aniquilando neuras. Intente reconciliarme conmigo mismo, y mi alma me dio la espalda. Una espalda irresoluble, callada, fria, vieja y muerta como algo de hace un millon de años. Supliqué, y solo me contesta la noche y el fantasma de algo que me corroe por dentro como una pildora de ácido. Mariposas cuando dejo de soñar. Mariposas cuando libero mis delirios, Mariposas como lobos, alla lejos, una hora menos, un año menos, un eon menos, en los brazos de otro. Mariposas negras con guadañas de aire y deseos homicidas; mariposas celosas como dementes. Las odio.
La noche me susurra palabras de seda que queman esta noche. Solo recuerdo dolor. Solo proyecto dolor. Putas mariposas.

24 octubre
Por que soy veterinario a veces(i)

A veces me pregunto que es lo que nos hace tomar una decision u otra a lo largo de nuestra vida y que nos hace mantenernos fieles a las consecuencias de haberla tomado. Por que soy veterinario? Por que soy un imbecil obstinado orgulloso hasta la avaricia incapaz de reconocer que me equivoco si creo que tengo razon. Y creo que soy asi desde los 6 ó 7 años, mas o menos. Haciendo una retrospectiva, uno se da cuenta de cosas, en un golpe de clarividencia, como esos viejunos que recuerdan con mas vividez sus dias de mozalbete ultrahormonado en la hera que lo que han hecho hace 5 minutos.
Y me doy cuenta de que es posible que sea veterinario por que tuve un modelo a seguir que me fascino. Y hablo de un modelo real, tangible, no como esos dibujos anormales de futbolistas antileyes de la fisica japoneses. Nunca pude hacer una onda vital por mas que lo intente, o un tiro combinado, y eso frustro mi infancia, y creo que la de muchos. Pero podia hacer algo que estaba dentro de mis posibilidades. Y eso era hacer lo que hacia David. No mi hermano, ni un amigo ni conocido de la infancia. Como David el gnomo. Esos gnomos buenos, amables y filantropos de los cuentos lapones, no esos gnomos degenerados, codiciosos y pervertidos de las novelas de Pratchett, Rowling o las de Tracy. Esos gnomos con sombrero conico que montan en zorros, gansos y todo eso, que tienen ratones de mascotas, una casa que es un reloj de cuco subterraneo y perverso y una mujer rolliza picarona y ninfomana.

A donde quiero ir a parar, os direis. Pues a la mandanga buena. Al meollo. David el gnomo era veterinario. El unico veterinario decente, admirable y competente de los dibus decentes de la epoca 80-90. Él decia que era medico, pero es mentira. Por razones que desconozco, el mismo se autoproclama medico, pero solo curo a dos personas en toda la puta serie, y a un troll, no recuerdo bien. Pero David curaba animales. Era VETERINARIO, y los guionistas de la serie son unos cabrones con poco sentido de la realidad o subvencionados por el colegio de medicos. Recuerdo que aunque la leyenda y los libros de los gnomos mas famosos son finlandeses y alemanes, la serie de dibus era mas española que la tortilla de patata, y ya sabemos lo que nos gusta a los españoles la fidelidad al original y considerarnos mutuamente gilipollas.... David operaba con acupuntura, hacia endoscopias intrapersonales(se metia en el orificio fisiologico que hiciera falta con gorro y todo, que dolor, el sueño de todo sodomita), desparasitaba, asistia partos, en fin. Y lo hacia a animales. Y David el gnomo molaba. Por que era esencialmente bueno, tenia un sentido de la justicia que considerabas logico con 7 años. Por que montaba en un zorro vegetariano. Por vivir debajo de un arbol que era algun pariente suyo. Por que le daba lo suyo a los mamones de los trolls, que eran unos desgraciaos. Y por que era siete veces mas fuerte que tu y estaba siempre de buen humor, y un tio asi siempre cae bien.

Y era veterinario. Y desde aqui lo reivindico como estandarte oculto del gremio. San Francisco de Asis era un hippie piojoso miserable zoofilo con alucinaciones pertinaces. David el gnomo siempremás.

01 noviembre
El ataque de los frikis noctambuleros: Episodio I

Está reñido un campo de sabiduria lógica y racional como la medicina, en este caso veterinaria, con una compulsion irracional y autodestructiva como de la que hace gala el friki medio? Pues si y no. Y me explico: los peores dueños de animales son unos frikis(o freaks, no hare distincion) dignos de entrar como miembros de honor de la página de yonkis.com. Y si que es verdad que el friki medio es incapaz de demostrar cariño y sensibilidad hacia nada que no sea su coleccion de tebeos, dvds, libros frikis, su mazo de magic, su coleccion de porno emuleao o su ordenador. O no? existen frikis con corazoncito, capaces de demostrar su lado mas amable a un desamparado animalillo? Es una cuestión peliaguda, cuanto menos. Y que merece un par de explicaciones cuanto menos, antes de que me ataquen grupos radicales frikis y me amenacen de muerte y esas cosas. Siempre con ánimo de divertir, claro está, pero como me sobra mala leche, por algun lado tengo que reventar, que no siempre viene la tia Irma a visitarme.

Episodio I: Crazy Crane´s Attack.

Recordais el personaje de la vieja de aquel capitulo de los simpson en el que bart y lisa hacian reportajes de Springfield? Pues bien. Esa vieja existe. Es real. Y temible. Por que los viejos, amigos, no duermen. Y nadie les hace caso, asi que se dedican a la crianza de gatos callejeros leucemicos. Son pesadas, pertinaces y llaman a las tantas de la mañana por que Mizifu y Michino se han partido la cara por una gata en celo no para pedirme consejo medico, sino para...contarmelo! como si me interesara! como se deben aburrir las muy jodias, nen. Y todo eso a las 4 de la mañana. Lo peor es cuando vienen, por que no solo tienen el mismo aspecto que la vieja citada, sino que huelen aun peor. Y no tienen ni un chavo y presuponen que tienes que hacerles el favor por que la veterinaria es un bien comun, altruista y honorable, cuando yo hago noches por puro parné, y no por la causa, que no parece que lo entiendan. Vienen con una docena de gatos piojosos y cabreaos para que los mire o algo, por que nunca saben para que vienen. Están envueltas en harapos y huelen a amoniaco como los baños publicos de un pub ingles despues de un partido. Lo mejor es cuando te vienen con cachorros recien nacidos, para que los eutanasies por que ellas " no tienen corazon" para eso. Y yo si, no te jode... Cria gatos y no asumas las consecuencias...
Lo mejor de este personaje friki es que(y me refiero a un caso real, bien documentado y con testigos) acaban rodeadas de gatos famélicos hasta el dia de su muerte. Y los gatos, señores mios, no saben abrir latas. Es un detalle a tener en cuenta si vives con 25 gatos sin agua ni alimento y falleces sin dar aviso a las autoridades o no tienes familia, antes de que aquello se acabe convirtiendo en una parodia macabra de "reanimator" o la marabunta gatuna. Asi que, amiguetes, cuando veais a una señora de estas dando de comer a gatos en el barrio, solo deberiais sentir un escalofrio por la espalda e imaginaros un hostel con maullidos.

22 noviembre
El ataque de los frikis noctambuleros: Episodio 2

A estas horas, solo pueden ocurrirseme perversiones y tonterias. Al turrón, pues.

El friki medio y estereotipado tambien tiene mascotas, por desgracia para ellas. Ocurre que estas mascotas se ven en la obligacion de reparar los complejos de sus dueños y acaban siendo imagenes distorsionadas de la mitomania enfermiza del friki medio. Y me refiero al ser huraño, vestido principalmente de negro, con conocimientos absolutos de informatica, cine friki, dibujos y literatura fantastica pastichera, que suele ser la responsable principal de que las mascotas del friki sufran en silencio bautizos que les conceden superpoderes y que los hacen unicos a ojos de sus dueños fanaticos.
Un ejemplo: la cantidad abrumadora de perros de aguas y caniches que se llaman Bilbo, o Frodo, bichos con la nobleza de una animadora de instituto yanqui que no dudarian en arrancarte las pelotas a mordiscos y que tienen de hobbit lo que un servidor de bombero torero.

Podiamos continuar con los gatos que se llaman Gandalf, o Saruman, o Naruto, o...Un bicho que pasa de ti como de la mierda no aprecia el homenaje del que es objeto.
Lo de los gatos es para tema aparte, por que es la mascota tradicional friki. Por los gatos de la reina Beruthiel,(frikis flipadas con complejos las hay a patadas), lo de las brujas(Salem: nombre del 80% de los gatos negros del mundo), su relacion con la mitologia nordica y su relacion con la brujeria, que hace que toda friki que se precie se tenga que cambiar las bragas, hace que los pobres gatunos esten en todo cuarto de mitomana que se precie, y hablo en femenino por que es las mujeres prefieren a los gatos, son mas, no se, como mas femeninos, mas poeticos(borges, baudelaire) y todos nos imaginamos al personaje taciturno friki feminoide encerrada en su habitacion con su gato cabreao, es como el cafe con leche.

La ultima moda es llamarlos a lo otaku, en Japon los gatos son todo un fenomeno mediatico: Doraemon, hello kitty, mi vecino totoro..el ultimo que me vino se llamaba Orphen...

Despues esta el friki de toda la vida, el que llama a sus bichos Conan, Danko, Luke, Jabba, etc, que piensa que asi tiene una parte de los superheroes en un bicho lleno de dientes, para acojonar a sus enemigos. Cuanto daño ha hecho a la sociedad el puto he-man, el shinobi, Haun, rex, y el señor de las bestias. (kodo y podo, siempre mas!)

Cuando esos bichos se caen por la ventana, se despanzurran como los demas, y no se les hace un entierro vikingo en el manzanares. Cuando se matan a mordiscos por una hembra, es una carniceria, no una lucha epica por la supremacia de la raza. Cuando duermen, no es el descanso del fiel compañero del guerrero. El hecho de ser friki implica ser gili? la mayoria piensa que la medicina es una especie de chamanismo. Y poca gente lleva al bicho a urgencias por que no tienen un chavo, se lo han gastado todo en parafernalia.

Los peores son los que tienen animales exoticos, pero eso ya sobrepasa mis competencias y empiezo a delirar.

Yo por mi parte, tengo un huron que se llama ukko, y si mi pobre koala-peluche-gato fuera mas agresivo, le llamaria Slaine.

26 enero
Por que soy veterinario (A veces) 2ª

Ultimamente me estoy haciendo demasiadas veces esa pregunta. Supongo que es un marcador vital, uno de esos momentos en los que el alma necesita un cambio, un suplemento, o una necesidad.

Enumero:
-Por que los horarios intempestivos, ilegales y que trastocan el ciclo vital de mala manera deben tener algun fin superior que no alcanzo a comprender.
-Por que tener un jefe de la logia de los archimamones cuyo unico interes en tu persona es tocarte los cojones de manera sistematica hace que tengas muchas ganas de hacer tu trabajo y el suyo.
- Por que el hecho de que nadie valore tu trabajo y tus logros es un ejercicio psicologico de autoayuda, seguro.
-Por que cagarla en un caso sea motivo de abucheo, reproche, escarnio, mofa y humillacion publica durante el resto de tus dias, y salvar el culo a la empresa y a los bichos todos los dias sea tu deber incontestable es un motivo de realizacion personal.
-Por que tus jefes sean unos negreros diplomados a los que les sale una ulcera pensando que duermes tres horas en un turno de 27 debe ser un motivo mas para dormir en el trabajo.
-Por que mil millones de dueños acuden a ti como ultimo recurso para que santifiques a sus mascotas moribundas y cuando no puedes hacer nada todavia te montan un pollo resulta todo un reto de atencion al publico.
- Por que cuando te tocan los huevos a las 5:00 de la mañana por una chorrada aun tienes la obligacion de poner buena cara cuando lo que quieres es meterles un palo que tengan que pedir un credito al banco y que al hacerlo no te de cargo de conciencia significa que algo en ti acaba de morir.
-Por que comer a deshora, dormir a deshora, vivir al reves de todo el mundo es una forma de ser original y transgresor y eso debe ser "cool".
-Por que encima tus compañeros acepten condiciones dignas de una mina de un libro de Dickens hace que desprecies, solo por eso, por lanar y abyecto, a todo tu gremio.
-Por que los cabrones a los que tengo que pagar 75 leuros cada tres meses saben como se trata a sus miembros y encogen los hombros y se lavan las manos, hace que desees que arda hasta los cimientos el gremio y sus ideas.
-Por que el codigo deontologico es un manual de buenas costumbres para jovencitas victorianas que nadie sigue si no le conviene cuando deberia ser ley y credo de todo profesional.
-Por que la alternativa de esto a corto plazo es el paro y no puedo permitirmelo, no aun.
-Por que trabajar en esto significa renunciar a familia, amigos, aficiones, o cualquier cosa que pueda exigirte 10 horas semanales.
-Por que currar en esto significa no poder trabajar en nada por imposibilidad fisica e incompatibilidad contractual no escrita.

Otro día, mas.

15 mayo
Diario de un veterinario apaleao

Cada vez que lo pienso, viene una vocecilla chillona en plan Pepito Grillo y me dice con desdén: "Tas equivocao de profesión, majete", y me da por culo hasta que termino determinando a) que va a ser que tiene razón y b) que el dia que me coja un psicologo en serio hace la tesis doctoral a mi costa, por que tener multiples conciencias va a ser que no es del todo sano. Horarios de mierda, recordatorios acerca de lo poco rentable que les resulto a mis jefes cuando no creo que sea tan rentable en mi vida, amenazas del espacio exterior en forma de retén odioso, alucinaciones endógenas con peyote endogeno y poca diversion en general, hacen que te plantees ya en serio trabajar de cualquier cosa mas rentable que el acumulo de mala hostia en cantidades industriales.
Supongo que la cercania de mi boda ya me hace pensar en cosas mas livianas: busca casa, llama a fulano o a mengano, escribe a zutano, agradece a sanpitopato, compra palomitas para ver el gran espectaculo que resulta de la interaccion violenta de suegras, madres, hermanas y cuñadas sin que te salpique sangre, haz dieta para caber en un traje que ni se como es, haz ejercicio, trabaja, cocina, friega, manten vivos a tus animales y plantas, etc. Yo no queria una vida, podrian haberme preguntado. Ahora es cuando uno dice eso de que paren el mundo, que me quiero bajar. Dadme un bate de beisbol e impunidad. Seré feliz. Bueno, ya que pido, dadme a la Giovanni o la Yespica un par de horas. O una oportunidad de esas de" mira, un curro de 8 a 14h, findes libres, vacaciones y pagas extras". Joer, pa que me tire 5 años estudiando en una ciudad hostil con gente hostil y generando agresividad autodestructiva, para comer mierda cada vez que voy al tajo? Pues va a ser que si. Además, quejarse es de debiles, no? No, es solo tomar conciencia de la realidad que le rodea a uno. Y asi obrar en consecuencia. Menos mal que tengo cosas que rozan lo sublime, es la historia de mi vida, mierda con diamantes.
Putas conciencias multiples. Lo malo es que tienen razon y no sé como pararlas. Tal vez no debiera hacerlo. De momento, empleo el tiempo de curro en escribir chorradas para asi no ser rentable de ninguna manera.

03 agosto
La batalla, la sangre y el sudor

Anda que no han pasao cosas, que se dice entre la gente de bien. He cambiado de estado civil, estoy empezando a ver las cosas desde el prisma del que esta masticando ira demasiado tiempo, he visitado Rodas, Dubrovnik, Mikonos, Venecia y el barco de Disco Stu a la italiana...Pero esa es otra historia. Lo que cuenta, señores, es que dejo de ser vitilinario noctambulero para lanzarme a la incertidumbre laboral propia de la epoca. O tempora, o mores; a tomar por saco el curro, adeu amot, parafraseando a un colega bienamado. El asunto es que despues de mi luna de miel, decidi dar la noticia. Lo interesante es que otros dos compañeros han decidido irse practicamente al mismo tiempo que yo, lo cual deja a la empresa con un deficit de 3 veterinarios a 15 dias vista.
No se han hecho contraofertas de mencion ni se han pedido explicaciones, como sera que ni ellos mismos se sorprenden de la desbandada.
Las consecuencias desde el punto de vista empresarial: no hay personal para cubrir semejante socavon en el cuadrante. Eso equivale a perdidas equivalentes al sueldo de uno de los gañanes que se va cada 2 dias si realmente hay consultas. No te creas que se han dado prisa, por que los candidatos mas serios son dos veterinarios peruanos especialistas en ganado lechero y yogur(saben que se van los veterinarios desde hace 3meses). Crema. Todo es tan jodidamente enrevesado, que tendre que hacerme un croquis para poder explicarselo a los demas.
Dentro de poco, mas noticias.